É triste quando você faz tudo por uma pessoa e ela não só não reconhece que você faz como também acha que faz muito por você e você não reconhece, quando você tenta a todo instante mostrar que adora as coisas que essa pessoa faz... Me sinto sufocada!
É como se nada do que eu fizesse fosse suficiente...
Foda é amar tanto essa pessoa que mesmo você se sentindo num abismo por causa dela você não conseguir ficar sem ela...
E o sonho quando menos se espera parece se tranformar em pesadelo... e você sente como se tudo de bom que você tenta fazer se transformasse em água e ela escapasse por entre os dedos... E você se sente impotente diante disso tudo... Ao mesmo tempo que quer subir, é como se algo te puxasse para baixo e não deixasse...
Eu o amo tanto, queria tanto estar bem com ele... Mas a gente só briga... E o pior, sempre (ou a maioria das vezes) começa por besteira.
Parece que ele sempre acha que eu tou atacando ele, sempre fica na defensiva e pensa sempre mal de mim, sempre espera que vou fazer o pior... E sem ter motivo, porque nunca fiz nada disso com ele e sempre penso no melhor...
Tudo isso me deixa tão triste, magoada... Ele sempre fala coisas pra me magoar quando ele se sente atacado (sem eu ter atacado) e quando eu fico mal porque ele fala essas coisas ele fica bem (como se gostasse de me ver mal) e vem dizer que quem tá mal sou eu, que eu tenho que me acalmar.. Mas como????? Ele acha que eu sou o que? Uma máquina? Ele fala um monte de absurdos que me magoam, um monte de injustiças, falando que eu não me importo com ele(sempre que ele tá sério, ou cabisbaixo, pergunto o que houve, se ele está bem, e ele simplesmente não se abre), fica dizendo que se sente sozinho (quando eu passo praticamente 24h do lado dele para não deixar ele sozinho pq sei que ele não gosta e vivo fazendo coisas pra agradar ele, deixo recadinhos por aí lembrando sempre que o amo, cozinho pra ele, compro coisinhas pra ele, faço surpresas, deixo de ver meus amigos pra ficar com ele, minha mãe mesmo cozinha coisas que ele gosta, tenta paparicá-lo), diz que eu não demonstro que gosto dele quando eu faço o possível pra demonstrar pra ele isso, fala que eu só quero magoá-lo, quando eu só quero fazer bem a ele, ainda me esfrega que tá aqui por minha causa (não é por minha causa, não tou prendendo ele aqui.. é por causa dele, porque sentiria minha falta se fosse embora.. ele não pode me culpar disso), fica toda hora dizendo q se sente mal aqui... afff.... enfim, parece que não quer sair dessa depre dele e ainda quer me arrastar junto, me deixar doida...
Se eu deixo ele fazer as coisas sozinho e não vou atrás pra fazer com ele, é porque eu não ligo pra ele. Se eu falo que vou cortar os tomates quando a gente vai cozinhar junto é pq eu acho que ele não sabe fazer direito. Puta que Pariuuuu!!!! Coisa de doidoooo!!!!!!!!
Ele diz que eu posso fazer minhas coisas quando tou com ele, mas se eu faço como ele disse q eu podia fazer, ele fica chateado ou com raiva por não ter chamado ele pra ficar comigo junto na hora..
porra! Eu preciso do meu espaço, preciso ficar sozinha comigo às vezes, eu gostoooo de ficar um pouco sozinha.. E ele não deixa...
Ou pior, ele fala quando eu tou mal que se eu quero ficar sozinha é só eu falar que ele não se importa, ele me deixa sozinha.. daí se eu confirmo que quero ficar sozinha ele fica puto, bate a porta do carro e arranca com o acelerador..
Eu não aguento essa situação.. Eu não mereço isso.
Não sei o que fazer... Queria que a gente voltasse a ter a magia de antes, mas ele não me deixa.. a gente fica bem por um dia e no dia seguinte lá estamos nós nos chateando de novo...
Não sei se é melhor eu ficar mais tempo sozinha (a gente tá muito grudado, pode ser esse o problema.. terminamos perdendo nossa identidade...)
Não queria chegar ao extremo de a gente acabar.. Eu o amo tanto e já vivemos tanta coisa bonita esses 8 meses... Me dá uma dor no peito só de pensar...
Mas não dá pra ficar 80% dos meus dias mal por causa de brigas que me levam ao fundo do poço...
E parece que tudo acontece quando tou na TPM ou naqueles dias... Ou seja, quando estou muito mais vulnerável, sensível e com os nervos à flor da pele...
Queria dormir e sonhar com dias melhores...
Ou acordar desse pesadelo que tem sido esses ultimos dias...
Queria voltar a sonhar com o menino pelo qual me apaixonei... Alegre, que me fazia bem, que gostava das coisas que eu fazia, que ficava feliz com minhas surpresas e reparava nelas, que não me feria tanto com palavras , que sonhava junto comigo coisas que a gente queria fazer junto um dia, que me olhava nos olhos e me fazia eu me sentir a mulher mais amada desse mundo, que não se sentia atingido ou magoado com tudo que eu falava, que ficava feliz quando eu ligava e chavama para caminharmos na praia, que me levava pra jantar pizza num restaurante e não me deixava colocar catchup, que falava que me ama olhando nos meus olhos e eu via seus olhos se emocionarem quando fazia isso, que me contava coisas da Itália com um ar de nostalgia e felicidade porque iria me mostrar um dia, que não se magoava se eu contava algo do meu passado nem pensava mal de mim antecipadamente (ou pelo menos eu n sabia que pensava né.. ).. enfim, saudades do menino que me fazia eu me sentir num sonho, me sentir amada, que deixava minha auto estima lá em cima (porque agora só me deixa lá embaixo, como se tudo que eu fizesse fosse ruim), que me fazia feliz...Que me fez acreditar novamente no amor...
Agora me sinto, simplesmente, infeliz, vazia, perdida, magoada, confusa, e quase sem esperança...
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